PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak
sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir
taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan
hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan
menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu
lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak
mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi
sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
GANTI PAKAIAN
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan
bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh
sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan
berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota
pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti
pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
CERITA LUCU 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu
orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak
tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua
rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan
orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips,
saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil
ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya
bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang
mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari
kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya
sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang
bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi
karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas
toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk
ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung
dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang
Indonesia tersebut.
CERITA LUCU 2
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang
pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita
saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak
ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi
dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia
Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya
(itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa
sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana.
Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
CERITA LUCU 3
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo
gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue,
jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat
Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru
tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya
aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak
bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
CERITA LUCU 4
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM
waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? -
Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya
nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat
BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan.
Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” |
”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” |
”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon
instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan
komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya
suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu
nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn
geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !!
Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini
jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis
apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu
Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta
instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " |
" belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau
komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong
yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal
kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH !
Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun
& 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo
langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil
geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia,
lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM
akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" |
"illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
CERITA LUCU 5
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh
hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan
ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai
kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona
tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling
berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak
tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan
rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan
elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan
panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga
kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga
bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA LUCU 6
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan
bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah
perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan
burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia
memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar
besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor
diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya
'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan
septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam
jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara
mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan
aku tak sengaja...'
CERITA LUCU 7
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana
hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal",
jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim.
"Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???"
tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
CERITA LUCU 8
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
CERITA LUCU 9
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri
jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit
lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati
sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang
sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi
itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya
tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA LUCU 10
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk...
Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah
hati.. jangan kau nodai...
CERITA LUCU 11
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem
sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2
kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju
cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat
dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar
gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan
logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke
tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai
mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii.....
heran abang...
CERITA LUCU 12
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama
ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa
selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam
hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat
dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan
dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam
ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak
dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku
tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak
pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia
yang curi!!!!
CERITA LUCU 13
Refleksi Tahun Baru
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal
yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu
lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang
yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau
naek pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan
wajah yang sama
so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan
bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan
bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu,
"Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
CERITA LUCU 14
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.
Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba
kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja
atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor
besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau
mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat
jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini
saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan
terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan
gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama
lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
CERITA LUCU 15
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam
suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam.
Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang
pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang
mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih
sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah
kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua
orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke
pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
CERITA LUCU 16
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya
membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di
tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu
mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami
gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik
keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan
lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah
pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat
Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka
tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar,
ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya,
pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena
begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi
yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk
si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya,
nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
CERITA LUCU 17
" Mabuk "
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan
sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org
kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org
kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta
pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg
ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta
pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan
ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga
sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni
lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego
dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau
ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
CERITA LUCU 18
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang
perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri
berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke
dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman
Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak
Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
CERITA LUCU 19
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di
kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si
Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada
si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih
kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab
"Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami,
kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek
menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan
kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu
minggu karena patah hati....
CERITA LUCU 20
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan
serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis
tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima
perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya,
"Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir
BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%
CERITA LUCU 21
Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para
pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk
mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk
naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya
kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari
ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet
mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si
Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong
samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata:
“Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai
ke terminal Cengkareng...
CERITA LUCU 22
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di
halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan
menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau
cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!!
ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak
ketombenya"
CERITA LUCU 23
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota
pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada
aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus
nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den
pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat
ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah
selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca
yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung
meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget
apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...??
lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman
akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih
seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri
untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat
jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
CERITA LUCU 24
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan
unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang
pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping
rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy
dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada
orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara
majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa
kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman
tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit
lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman
menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya
udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
CERITA LUCU 25
BIAR SAJA TUHAN LIHAT
si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat,
karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI
TUHAN LIHAT ELU...!!!!
besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah
habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo
dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA
ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'
CERITA LUCU 26 (New...)
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka
ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE"
dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya....
2. Lebih mudah dikendarai...
3. Lebih empuk dan nyaman...
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....
... ... ...
"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di
dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...
8. Aksesorisnya mengagumkan...
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...
Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini,
tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!
CERITA LUCU 27 (New...)
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn
sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan
jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan
Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat
uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar
sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu
bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya
dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn
saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya
ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan
memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya
benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan
mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama
dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg
kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa
melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak
kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur,
pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya
Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur
BI..!!"
CERITA LUCU 28 (New...)
LOMBA PANAH
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg
mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan
meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker,
dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah
dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si
Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala
seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap....
penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia
meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ....,
penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM
..................... SORRY !
CERITA LUCU 29 (New...)
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur
mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK
PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO
MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU
LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
Salam: SAWITRI
CERITA LUCU 30 (New...)
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan
mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan
kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja
Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil
pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam
pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung
mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak
papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang
dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2
butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti
siang!"
CERITA LUCU 31 (New...Update Juni 2012)
Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti
belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,..
PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo
lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin dapat
pacar besok pagi ;)
CERITA LUCU 32 (New...)
KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???
"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong
pliss deyh...
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai
peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang
hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah
pengaman...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang
ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo
pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai
kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!
Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin
ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama
eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy.
Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....
CERITA LUCU 33 (New...)
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan
penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor
melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai
serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut
dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai
serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut
semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp
serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai
serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga
tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat
& menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA
menjadi TULI"...
CERITA LUCU 34 (New... Update 26 Juli 2012)
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen
kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta
jadi bisa ngomong bhs Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya
parkir dibawah Jaguar XK."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan?
tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih
hadiah. Apa kata dunie?"
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya
dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip
saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak
beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal
gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg
harga Rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan
suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar
dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini
kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong
kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."
Bule : *nelen dompet*
CERITA LUCU 35 (New...)
Penularan Penyakit Sipilis
Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah,
Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan
terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak
laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke
bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu
dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika
kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu
sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"
CERITA LUCU 36 (New...)
Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya,
membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat
lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku
ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *(&^(*&())
CERITA LUCU 37 (New...)
Kriteria Suami Desi Ratnasari
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat,
4. Memuaskan di tempat tidur.
Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si
Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.
Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini
buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana
mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan
lari."
"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar
Desy.
"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya
tadi mengetok pintu pake apa?!"
Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)
Ditulis Oleh : Loker Seni Hari: Thursday, October 25,
2012 Kategori: Humor
Tidak ada komentar:
Posting Komentar